tag:blogger.com,1999:blog-78987517758140604432024-03-13T13:48:58.648-07:00BancuriBancuri, glume, perle, poze funny,Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comBlogger655125tag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-20412186138730447282012-12-31T14:39:00.000-08:002012-12-31T14:39:00.189-08:00Sursa de fun va ureaza de anul nou urmatoarele : "Cand clopotele vor suna
<br /> Vestind ca anul s-a sfarsit
<br /> Prin crengi de brad si fulgi de nea
<br /> Eu iti urez din partea mea:
<br /> "Un an nou si fericit!"
<br /> Atunci luminile s-aprind
<br /> Si micul clopot de argint
<br /> Cu clinchet viu va rasuna
<br /> Soptindu-ti bland din partea mea:
<br /> "La Multi Ani!"
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-17498110616671428072012-12-31T14:35:00.000-08:002012-12-31T14:35:00.436-08:00Prăjiturele dumnezeieştiUn bărbat zăcea pe patul de moarte. De-odată simţi cum aroma prăjiturii
lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat
forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers
până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu
ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a
aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea
cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute
din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era
ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei
părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna
tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc
este lovit de către soţie cu o lingură.<br />
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-49895042437999631042012-12-30T14:35:00.000-08:002012-12-30T14:35:00.507-08:00Diagnostic dificilUn pacient spune medicului:<br />
- Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastră. La care medicul, îngândurat:<br />
- Bine, vom aştepta autopsia…Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-62400404240331951202012-12-29T14:34:00.000-08:002012-12-29T14:34:00.100-08:00Efectele fumatului- Există vreo diferenţă între un mort care a fumat şi unul care n-a fumat?<br />
- Există! Mortul care n-a fumat e mai sănătos!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-73022561937142445082012-12-28T14:33:00.000-08:002012-12-28T14:33:00.297-08:00 Dialog la cimitirDouă babe stădeau pe o băncuţă în cimitir:<br />
- Auzi, tu câţi ani ai?<br />
- 97!<br />
- Păi şi te mai duci acasă? Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-62216933300768529802012-12-27T14:32:00.000-08:002012-12-27T14:32:00.168-08:00Mierla şi bunicul- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?<br />
- Hmm, nu stiu…dar de ce?<br />
- Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierleşti.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-25250026600427107752012-12-26T14:31:00.000-08:002012-12-26T14:31:00.179-08:00De ce se moareM-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile
coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la
prieteni… De la bere n-a murit nimeni!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-76995345532653266162012-12-25T14:30:00.000-08:002012-12-25T14:30:01.445-08:00 Ajutor pentru diagnosticDe cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu
ambulanţa, era prins un bileţel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie,
nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-33969570635983467692012-12-24T14:38:00.000-08:002012-12-24T14:38:00.102-08:00Sursa de fun va ureaza urmatoarele : Un ren cu nasul rosu, cum e fesul lu' Mosu ... Un mos cu barba alba ce
bate la ferestre Vine sa iti aduca o noapte instelata - o noapte de
poveste.<br /><br />Nu-ti voi dori nici masa-mbelsugata, nici multa bogatie,
nici viata fara griji, sau 1000 de ani... M-am tot gandit la ce sa iti
doresc:<br /><br />Sa fii iubit, si sa iubesti, <br />Sa primesti tot ce-ti doresti<br />Multa fericire, multa sanatate<br />Mosul pentru tine sa vina cu de toate<br /><br />Craciun fericit si La multi ani!
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-45185653325456116562012-12-24T14:28:00.000-08:002012-12-24T14:28:00.219-08:00Ţipete fierbinţi- Îţi plac fetele fierbinţi care ţipă în pat?<br />
- Atunci vizitează secţia de arşi de la spitalul Floreasca!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-80283543358323588302012-12-23T14:27:00.000-08:002012-12-23T14:27:00.163-08:00Garderoba de varăCeea ce îmi place cel mai mult când afară dă căldura, sunt fustiţele mini şi tricourile foarte decoltate.<br />
Prietenii îmi spun că totuşi mi-ar sta mai bine dacă m-aş epila mai intâi pe picioare şi pe piept…Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-11851533799316937112012-12-22T14:25:00.000-08:002012-12-22T14:25:00.272-08:00Ultima scăpareUn paraşutist sare cu paraşuta. Apasă aşa cum ştia pe butonul roşu, dar
nu i se deschide. Scoate manualul şi citeşte: “Dacă nu merge butonul
roşu, încercaţi butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici un
rezultat. Citeşte mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde,
încercaţi butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citeşte: “Dacă nici
butonul galben nu merge, întoarceţi pagina”.<br />
Omul, în culmea disperării, întoarce pagina şi citeşte: “Tatăl nostru Care eşti in Ceruri…”Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-24790746984019736012012-12-21T14:24:00.000-08:002012-12-21T14:24:00.582-08:00Tehnici moderne de producţie de filmeDoi producători discută la Hollywood:<br />
- Voi face cea mai bună scenă de bătălie a timpului – spune unul. –
scena finală! De pe o parte 25 de mii de soldati, de cealaltă parte alţi
25 de mii de soldati şi se împuşcă între ei…<br />
- Fantastic. Dar cum vei plăti toţi aceşti oameni?<br />
- Asta este ideea… Vor folosi gloanţe adevărate…Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-21519038307675400332012-12-20T14:23:00.000-08:002012-12-20T14:23:00.137-08:00Ultima proiecţieS-a stins din viaţă proprietarul cinematografului orăşenesc. Funeraliile
vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-51860722444788677012012-12-19T14:22:00.000-08:002012-12-19T14:22:00.455-08:00Final de MasterChefUn membru din juriul concursului de gătit MasterChef a fost surprins la McDonald’s.<br />
El a explicat că era sătul de viaţă şi voia să îşi pună capăt zilelor.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-80472286143121279802012-12-18T14:20:00.000-08:002012-12-18T14:20:00.529-08:00 Preferinţe culinare- Fetelor, vă place peştele?<br />
- Nu, că ne bate! Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-80941515887646111082012-12-17T14:19:00.000-08:002012-12-17T14:19:00.716-08:00 Fusul orarPutin şi Medvedev stau de vorbă.<br />
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.<br />
- De ce? întreaba Medvedev<br />
- Sun la Beijing să-i felicit de ziua naţională şi-mi spun că a fost
ieri, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă
n-a decolat… Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-31989943716553861952012-12-16T14:19:00.000-08:002012-12-16T14:19:00.145-08:00 Salut prietenescUn orb trece prin faţa unei pescării, îşi scoate pălăria şi zice:<br />
- Bună ziua, doamnelor!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-16174123714617342642012-12-15T14:18:00.000-08:002012-12-15T14:18:00.351-08:00AntidotulO baborniţă se duce la farmacie şi o roagă pe vânzătoare:<br />
- Maică, dă-mi şi mie nişte pastile pentru moşul meu, că nu mai poate să-mi facă nimic.<br />
- Mamaie, îţi dau Viagra. Rezultat garantat.<br />
- Bine maică, cum spui tu.<br />
După câteva zile, farmacista o vede pe babă întorcându-se şi o întreabă:<br />
- Ei, mamaie, au fost bune pastilele?<br />
- Au fost bune, dar acum am altă problemă.<br />
- Ce problemă? întreabă farmacista.<br />
- Păi a murit moşul în timp ce eram pe felie şi acum vreau un antidot pentru pastilele ce mi le-ai dat.<br />
- De ce mamaie?<br />
- Păi vrem să-l îngropăm şi nu putem închide capacul de la sicriu!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-58724941949241013492012-12-14T14:17:00.000-08:002012-12-14T14:17:00.307-08:00Făt Frumos şi recompensa regalăFăt-Frumos vine la rege:<br />
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.<br />
- Da, ok, si eu îmi ţin promisiunea. Uite aici mâna prinţesei!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-28436190871248589942012-12-13T14:16:00.000-08:002012-12-13T14:16:00.136-08:00Cel mai periculos loc din lume Care este cel mai periculos loc din lume?<br />
- Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-16906999464931465712012-12-12T14:15:00.000-08:002012-12-12T14:15:01.003-08:00Pensionarii şi votul- De ce e bine să meargă pensionarii la vot?<br />
- Ca să se obişnuiască cu urna.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-28107695510780875892012-12-11T14:15:00.000-08:002012-12-11T14:15:00.839-08:00Prezentare- Bulă!<br />
- Prezent!<br />
- Ce era taică-tu ?<br />
- Era tuberculos.<br />
- Nu. Vreau să zic ce făcea?<br />
- Tuşea.<br />
- N-ai înţeles. Doar nu trăia din asta!<br />
- Normal! Din asta a murit.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-10193937975416767722012-12-10T14:14:00.000-08:002012-12-10T14:14:00.455-08:00Cu mâna pe inimăVă spun cu mâna pe inimă că doctorul a uitat să mă coase dupa operaţia asta pe cordAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7898751775814060443.post-62020411564943798302012-12-09T14:13:00.000-08:002012-12-09T14:13:00.729-08:00Replici între generaţiiUn bătrân în metrou, vizibil deranjat de un tânăr care ocupa somptuos ultimul loc liber, bolboroseşte:<br />
- Sunteţi tineri, mai mergeţi şi pe jos…<br />
Replica tânărului, deosebit de simţit:<br />
- Sunteţi în vârstă, mai mergeţi şi cu dricul!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10323077754526858226noreply@blogger.com